后来不知道是出于什么原因，我答应了温令仪。

答应做她的女朋友。

在她对我死缠烂打、穷追不舍差不多一年之后。

说不知道原因是假的。

我连我自己都会骗。

我知道原因。

那个暑假我依然没有回家，我在跟温令仪同居，就在她的校外公寓。

第一次的时候，我看她那副小心翼翼的样子就想发笑。

我早已不是处女，自从跟梁青订婚后，我们就上过床了，很多次。

我们家跟梁青家里是世交，他们家如今在J市如日中天，梁青就是我最好的结婚对象，父母早早就开始谋划。

等我大学毕业，我们就会顺利结婚。

家里还需要梁家保驾护航，这个婚我是不结也得结，结也得结。

其实梁青人很不错，人模人样，还算温柔，尤其是在大男子主义盛行的S省，算是一股清流。

就连我过于张扬的红发红唇，也能宽宏大量地接受。

母亲一次又一次地告诫我，一定要抓住这个金龟婿，梁青就是我能找到的结婚对象天花板。

不知道有多少人在盯着这块肥肉。

大学四年变数太多，所以我们早早就发生了关系。

说回那天晚上，因为放假不回家的事情，我跟家里大吵了一架，然后把自己喝得烂醉如泥。

半推半就的。

其实不能说半推半就，是我主动勾引了温令仪，我吻了她。

那是我第一次没有假装高潮。

房间里很黑暗，屋里没开灯。

我不喜欢开灯。

厚重的窗帘密不透风，隔绝所有的光，不论是月光、星光，灯光，还是城市上空弥漫的光雾。

严重的光污染，暧昧的玫红与魅紫，冰冷的电子蓝和科技银。

混杂的、无法命名的色晕，人工调制、永不入眠的色彩。

我讨厌那些光，喜欢黑暗。

房间里空气浑浊、黏腻，浓稠得仿佛时间被裹着静止。

黑暗中，我看不见温令仪，同样也看不见自己。

伸手不见五指，眼睛彻底失灵。

像是进入一个异世界，与现实脱轨。

恍惚中我在想，是不是一切都是梦？

我应该是一个婴儿，在潮湿的黑暗中爬行，才从母亲的产道中爬出来，伸出脆弱的指尖开始尝试触碰世界。

触到的是温令仪温热的体温。

那一晚，我应该就是一个婴儿，赤身裸体，伏在她的怀里没由来地号啕大哭，哭得撕心裂肺。

温令仪紧紧抱着我，一下一下地拍我的后背，竟然也开始哭。

她在哭什么？

我很纳闷。

我是羡慕温令仪的，她是家中的独生子女，而我不是。

保守地说，我有一个弟弟。

但到底有几个？我并不十分清楚。

父母的婚姻早已名存实亡，他们各自出轨，表面上却仍是一团和气，在外人面前不知疲倦地扮演相敬如宾。

弟弟不知情，但逃不过我的眼睛。

弟弟怎么会注意到呢？

他生下来就注定继承家里的一切，家里的所有都是他的，所有人都为他服务。

包括我。

我只是“嫁出去的女儿泼出去的水”。

所以他，不必像我一样讨好、不必像我一样察言观色、不必像我一样谨小慎微。

自然注意不到平常生活中的一切。

这种敏锐的注意力，一直以来都让我痛苦万分。

我继续哭着，温令仪紧紧抱着我，差点让我在她怀里窒息，我却一点没有挣扎，甚至疯狂地想——

就让我这样窒息吧。

·

有了第一次，就有第二次，然后是第三次，这是不可避免的事情。

我一直以为自己是个无情无爱也无欲的人。

温令仪却让我发现，不是这样的。

至少，我有欲望。

我只是对纳入行为无感而已。

或者说，我更喜欢被他们称之为“前戏”的部分。

而男人，往往对这部分缺乏耐心。

一次被温令仪哦到吹之后，我的整个世界观都崩塌了，精神陷入彻底的崩溃。

我感觉来自地狱的业火几乎将我的灵魂烧成灰烬，所以那时我的意识才会是一片白烟。

但即便这样，也无法消除我的罪孽。

我恐同，我当然不是同性恋，同性恋很恶心。

可是，我的身体却迷恋这种快感。

甚至是沉迷、沦陷。

我烂得更厉害了，有一个深渊正等着吞噬我。

那一次，温令仪拉着我的手，颤抖地靠近她。

她是个漂亮女人，哪怕站在我身边也毫不逊色。

她的身体也很美，皮肤莹白，像是春日里终年不化的雪。

虽然桃花眼已经被爱情小说用到烂俗，但她那双眼睛一看就很招桃花，情意绵绵，看狗都深情，让人心神荡漾。

左边眼尾一粒小痣，笑的时候风情摇晃，哭的时候楚楚动人。

哪怕后来分手多年，我也从未忘记过她的样子。

那样美的人，拉着我的手，让我去冒犯她。

胃里又是一阵翻江倒海，我却要竭力隐藏、伪装。

毕竟，作为床伴，作为她的“女朋友”，我不能自己单方面享受。

在经历一阵内心的挣扎后，我还是屈服了。

她哭了，眼尾的小痣被泪水打湿。

这让我更加烦躁，我想我当时应该带着某种报复意味，跟温柔体贴完全不沾边，并且潦草结束。

整个过程温令仪一直在哭，嘴唇咬到出血，却没有让我停止。

她脸上的泪淌成了小溪，一直流啊流，流进我心里。

可我的心千疮百孔，泪水的盐分让我痛不欲生。

我想发疯，想把屋内的空气呼吸干净，然后我们俩窒息而死。

想把屋子里所有的一切都摧毁，把床头的水杯摔碎、台灯摔碎、正在充电的手机摔碎。

把床单撕碎，撕成一条条，然后制成绞索。

先吊死她，再吊死自己。

之前发生的一切，我尚且还能自我安慰，不过是两个女性朋友间的相互抚慰。

消遣身体的寂寞而已。

就像在少不更事的年纪，我和表妹做过的那样。

但是该死的温令仪，却想把我变成一个跟她一样将手指插入女人身体的变态同性恋。

我似乎看见地狱打开了大门，而温令仪站在门里向我招手。

内心惊涛骇浪，表面上，我却仍然维持着平静，假装要去安慰她，却被她一把推开。

得益于我的粗鲁，温令仪没再尝试让我碰她。

谢天谢地。

·

“我要在你身上做，春天对樱桃树做的事。”温令仪在念这句诗的时候嗤笑了一声。

“男诗人的情诗总是很恶心。”她大胆评价。

我深表赞同。

不过就算这种恶心的情诗，在一众更恶心的情诗中也算出类拔萃。

“你还没有给我写过情诗。”温令仪挠了挠我的掌心。

我沉默了。

我并不喜欢温令仪，我只是喜欢跟她那个而已。

在我答应做她女朋友之前，我们大部分时间都在谈论文学，偶尔也会讨论哲学，还有些时候干脆沉默听歌。

而在我成为她的女朋友之后，我们大部分时间都在做，或者想做。

已经无法厘清到底谁先挑起更多，年轻人总是欲望强烈。

或者说，我在放纵彼此将相处的时间消磨在这种事情上。

这样也就避免了更多心灵的交流。

同时也转移我自己的注意力，毕竟现在，连我自己都不想在乎自己内心的感受。

什么人会痛苦？

蠢人会痛苦。

因为蠢人总是喜欢深究。

但是他们太蠢，就算深究，也究不明白。

我从来不自诩聪明人。

“姐姐，”温令仪直勾勾地看着我的眼睛，“我为你写了诗。”

“嗯？”我同样直视她的眼睛，伪装在意。

“我和你之间，隔着欲言又止的逗号，和安静的句号。”她开口念。

“半句话的距离。”

“这半句话是，我想走进你心里。”

“而前半句是，你知不知道。”

说真的，温令仪不适合写诗，她的诗比聂鲁达还蹩脚。

那一瞬间，我把人生中所有难过的事都想了一遍，终于红了眼眶。

我跟她说：“你已经在我心里。”

温令仪似乎很感动，她凑近，吻了我。

就只是吻了我。

我却已经感受到了腿间的湿意。

（审核，建议你有病去医院看，不要为难为爱发电的小作者，谢谢。没关系，你锁呗，把我前面的文章都锁了呗，无所谓哈哈，老娘不写了。tmd一个配角的感情线我要给你写得有多光伟正？喜欢拿着鸡毛当令箭是吧？我认真看过审核标准，哪里违规了？喜欢搞针对是吧？还是你们只要看见跟性有关的东西就忍不住发情啊？）

·

那一年，发生了很多事情，我跟温令仪上了床，很多次。

在此期间，我还在持续不断地和梁青见面、上床。

并用谎言掩盖谎言来避免被温令仪发现蛛丝马迹。

娱乐和事业我一向分得很清。

那年寒假我没有回家，暑假后我就开始和家里冷战。

他们让我回家，无非是又一场服从性测试，测试我是否已经脱离了他们的掌控范围。

没有人在乎我是不是真的回家，母亲甚至会记错我的航班信息，但却从不会记错弟弟的。

去年过年我回家，家里的司机一头雾水地告诉我，母亲当日没有安排他接机，询问要不要立刻来机场接我。

那个寒夜，我一个人打车回了家。

回家？

想一想就好笑。

我哪儿有家？

我不过是梁家寄养在祝家的儿媳罢了。

“姐姐，今年你要不要到我家过年？”温令仪得知我过年不回家后变得格外殷勤。

“我想带你见见我爸。”她说得小心翼翼。

是不是我平时好脸色给得太多了？

她竟然有这样的妄想？