我爱你

我忘了这句话是我什么时候听到的，可能是七岁的时候吧。

我好像做了一个什么东西给了母亲，然后她就抱着我说了这句话。

再后来是高中的时候，我和那个男生站在天台上他向我告白。

我记不清他是怎么说的了，我只记得他说。

他爱我，他想和我在一起。

我拒绝了他，我想象不到我和另一个人亲密的样子。

再后来我上了大学，争取到了出去留学的机会。

去种花留学，是我从没想过的。

父亲和母亲在岸上向我挥手，我站在轮船的船板上凝望着他们。

他们大喊着，我爱你。

我也激动的回复他们，我也爱你们。

我看到了我从未见过的风景，原来女人不只是可爱就可以了。

原来女人可以不用早起化妆，可以不用背着大大的包里面装着卷发棒和化妆品。

原来女人可以工作，不是去做家庭主妇。

原来女人的工资和男人一样高，而不是只有男人的一半还不到。

原来陪/酒和风俗店在这里是被禁止的。

原来女人可以这么自由。

我好恨，我好恨！

我为什么生在那样的国家，我为什么在那样的国家出生。

我好恨，我恨那个以风俗业支柱的国家。

我恨那个吃着我们的血肉发动战乱的国家。

我在这里恨不得夜夜不睡，汲取着自由的空气。

我筹划着等到毕业就在这里定居吧，我不想回到那了。

家里破产了，我自由的梦破灭了。

为什么？

为什么要去向□□借钱？

难道我赚的钱不够吗？

我回到了那，看着苍老的父母跪在我面前求着我。

求我去风俗店，当陪/酒女。

父亲跪在地上大喊:“杏子！！只有你能救救爸爸了。”

“爸爸真的很爱你啊，不然我不会去向他们借钱。”

“你留学的钱都是我向他们借来的！！”

啊……原来是这样啊……

我自由的梦总要付出代价的，现在他们来索取代价了。

我成为了一个陪酒女。

幸好我的老板还算仁慈，对我也还宽容。可能是我长得漂亮吧。

我不想陪酒，一点也不。

每次我这么说，父亲都会跪下来求我。

我看着他痛哭流涕的模样竟然从心底里觉得好笑。

每次他说我爱你的时候，发自内心的作呕。

我好恨。

当我坐在那些男人旁边，被他们一杯杯灌酒的时候，不能说拒绝的时候，听着他们虚伪的我爱你的时候。

我格外的恨。

我恨这个无能虚伪的国家。

我恨他们为什么要欠下那么多的债。

我恨我自己。

我当初为什么要回来，为什么狠不下心丢下他们弃之不管。

我恨我自己，为什么要去种花留学。为什么看到了真正的自由。

我恨自己虚伪的堕落。

所以，当我看见她的时候我叫住了她。

我想和她谈谈。

我看出来了，她和我一样。

我告诉她不要卖/身了，不要再步入我的后尘了。

李念儿

我想着这个名字，后知后觉的明白它的含义。

我点燃了那支香烟，藏住腐烂的内里笑着告诉她。

“好好生活”

“恩？”