窗外的秋雨声淅沥，敲打着檐瓦与庭院中的银杏，自缝隙向室内渗入无边无际的潮湿冷寂。

熟悉的玉栀瑶华香在我们之间萦绕，却将彼此的面容在青烟缭绕间模糊得愈□□缈。

那双近在咫尺的湛蓝眼眸，仿若清晰而遥远，教我的思绪如窗外缠绵的雨丝般，纷乱而黏稠。

我知晓静养离京，或可保二十年寿数，而继续留在此处劳神耗心，则至多七年。

裴钰方才那句“愿带我远离尘嚣浮华，以性命护我此生周全”，是沉默寡言的他所能想到、所能给予、所能承诺的全部，都毫无保留地捧到了我面前。

只为带我远离京都这吃人的漩涡，远离永无止境的算计与背叛，远离那个教我失望痛楚，乃至心脉受损的源头，去一个无人知晓的清净之地，求我平安周全。

这或许是他此生说过最直白，亦是最逾矩的话，每个字都重若千钧般，砸在我不得不以理智勉强构建的心防上。

动容么？岂止是动容。

十七年。从我九岁那年将他从濒死的暗巷救下，赋予他“裴钰”这个名字开始，他那双湛蓝眼眸便从未离开过我的身影。

后来他甘愿做我手中最锋利也最沉默的刀，替我扫清前路一切障碍，沾染无数鲜血罪孽却从不问对错。

此刻，他依旧半跪在这里，在我众叛亲离甚至性命堪忧之时，以全然臣服的姿态，愿放弃至高无上的万千权势与荣华，只求带我离开。

这份羁绊浸透了战火并肩的生死相伴，以及冰冷权谋的默契信任，将彼此的生存毁灭，早已共同捆绑在同一条无法回首的路上，更是漫长黑暗岁月里只为我而存在的光。

我信他，胜过信这世间的任何人，包括我自己。

可是……

“内忧外患”四字，绝非轻描淡写，而是压在我肩头早已刻入骨血的真实重量。

萧氏的门楣与未竟遗志，大楚江山表面平静下的暗流，周边国家政权更迭下或许一触即发的局势……

我如何能放下？

如何能一走了之？

有朝一日终将身死之时，又该如何面对九泉之下至亲亡魂无声的诘问？

责任，这两个字如同最沉重的枷锁，也是我行走至今未曾彻底崩溃的脊柱。

自幼身处的那座冰冷府邸，与待我凉薄的傅昱衡将我逼出的理智天性，教我惯于抽离分析，寻找最优解。

但有些东西，终究是是理性无法完全切割的。

那是血脉里的烙印，是给予我亲情温暖与人格塑造的萧氏亡魂所带来的使命感，更是身处其位不得不谋的其政。

还有……楚沉意。

这个名字每次想起，都会教我心底深处隐隐作痛。

纵然我对他如今偏执疯狂的行为已失望透顶，却依旧无法想象没有他的余生，那份斩不断理还乱的孽缘，早已将我缠入情劫深渊。

我对他……甚至还有连我自己都不愿承认的病态执念，将他兵谏软禁紫宸殿，是我能想到最后逼他迷途知返的方式，哪怕他会恨我，也在所不惜。

原本冰凉的指尖被裴钰的温热浸透，眸光流转的静谧间甚至能感到他脖颈的血脉流动。

而凝视着我那份纯粹到教人心尖发颤的珍重与期盼，似乎在无声告诉我，他在等我颔首，等我应允，然后就会带我远走高飞，从南到北。

可我……做不到。

所以，我终究还是垂眸望着他微微摆首，幅度极轻，却仿若用尽了此刻所有的气力。

这个艰难的决定，并非是对他忠诚的质疑，更并非是对他守护的拒绝，而是对这无常的命运，对未尽的责任，对我注定无法挣脱这皇城牢笼的屈服。

裴钰依旧半跪着抬首望向我，在我无声拒绝的瞬间，他湛蓝眼眸深处那簇炽热的微光，似乎黯淡了片刻。

但他未曾流露出任何失望或怨怼，那抹坚决反而变得愈发深沉，是近乎献祭般的破釜沉舟。

他微微侧首，似乎在贪恋着我未曾收回的温柔抚触，望向我的那双湛蓝眼眸愈发专注，似乎下定了某种决意般，将低沉的声音，一字一句，敲在这被雨声和香氛萦绕的寂静里，清晰无比。

“王爷……可还记得。”

“十二年前，中秋前夕。”

听他忽然言此，我不由得指尖微顿，却未曾茫然，而是陷入了极为遥远的回忆。

十二年前……十五岁。